Hvem er jeg?

Det ser ut som om jeg tar sosialt selvmord. Jeg vil ikke at verden, eller du, skal vite mye om meg. Eller, du kan godt f vite alt. F hre navnet mitt, hvor jeg bor, hva jeg studerer. Bare ikke hvem jeg er. Jeg vil ikke at du skal se srene etter r i ensomhet. Jeg vil ikke at du skal se oppmerksomhetssyken blandet med selvsikkerheten jeg bde mangler og har. Du kan godt f hre om den gangen jeg hakket tenner p fjellet. Den gangen jeg spilte DS p dekk. Og om nr jeg fortalte alle at rosa var en ulykkesfarge. Du fr ikke hre om de gangene jeg flte meg alene. De gangene jeg tenkte p slapset p bakken som en metafor p selve livet. De gangene jeg trakk pusten dypt fr jeg gikk inn p skolens omrde. Jeg er ett produkt. Jeg er en person. Og jeg er en kontrast. Jeg hrer etter. Jeg observerer tekstene i sangene menneskene rundt meg hrer p. Ikke russelter. Det er meningslst. Nei. Srbare sanger. Sanger som betyr noe mer. De sangene man ikke forstr, hvis man ikke lytter. Og lytterne trenger ofte slippe ut sin egen foss av funderinger.

Jeg vil ikke at noen skal forst meg. Men jeg vil forst dem. Hvorfor du unngr yekontakt, hvorfor du hrer p alle de srbare sangene, og hvorfor du alltid spiller dummere enn du er. Jeg vil forst hva som formet deg til den du er, og hvem du er. Ikke navnet ditt, men kanskje at en lrer engang kalte deg hpls. Kanskje er du alltid glad, fordi du har gitt slipp p alle bekymringer. Kanskje er du redd for vre alene. Eller ensom. For det er jeg. Jeg hater ensomhet. Ensomhet i rom med mange venner. Ensomhet i folkemengder. Jeg liker vre alene. Se p sjen, skrible ned tanker, observere forbipasserende. Jeg er ganske klisje.

Alle gangene jeg har undret over hvem jeg er. Og hvorfor. Meningen med at akkurat jeg str her. P jorden. Jeg. Jeg forteller deg om stjernehimmelen, men ikke om endelse netter med krypende redsel for det abstrakte, overnaturlige under pen himmel. Om srbarheten utenp og inni.

Jeg forteller deg ikke om hvite lgner. Om drlige valg. Jeg forteller heller at hei, jeg bor i Vestfold. Hei, jeg har tidligere bodd p Moi. Jeg forteller ikke hvordan jeg mtte telle til ti fr jeg gikk forbi bordene p butikken p Moi. Hvordan jeg spurte meg selv, daglig, hvorfor jeg var vennels.

Jeg vet det n.

Jeg var p utkanten. Utenfor. Alene. Rar. Og sjenert. Jeg gjorde ikke stort for etablere en vennekrets. Sosialt selvmord. Og tidligere venneforhold, p liksom. Og jeg passet aldri inn i den vesle dalen med de fine fjellene. Jeg fant aldri min plass.

Jeg forteller ikke om det. Jeg sier heller, jeg ville ha en ny start. Vokse. Bort. Det hrtes bedre ut enn at ensomheten kvalte meg levende. Og at jeg sluttet og feire bursdag fordi jeg likevel ikke hadde noen invitere.

Jeg er ett barn. Ett voksent barn. Ett barn uten noen ungdomstid, men med mange erfaringer. En old soul. Og jeg vet mye om hvordan det er vre utafor. P kanten. Bare nesten. Social outcast. Jeg forstr veldig mye. Om akkurat det.

Det hender jeg setter meg alene. For huske. For ikke glemme hvordan det var vre den med triste yne, den som sitter litt p utkanten og ikke ser opp. Jeg tror det er viktig. Viktig og huske hvem man har vrt fr man ble den man er.

For jeg. Jeg er en ganske stort paradoks. Jeg er s mye mer enn solskinnshistoriene, navnet og min sosiale status. Jeg er bde trene og latteren min. Bde oppgittheten og entusiasmen. Jeg er like mye alle de gangene jeg har grtt, som alle de gangene latteren har trillet ut av munnen min som perler p en snor.

Det er jeg som kommer med smarte kommentarer. Men ogs meg som ikke ser mennesker inn i ynene. Det er meg som roaster meg selv, men overanalyserer alt alle sier. Jeg er bde lykkelig. Og trist. Bde likegyldig. Og full av empati.

Ett hysensitive menneske, tmt for ambisjoner. For de har jeg ikke lengre. Jeg vet ikke lengre hva jeg skal bli. Eller hvem. Jeg vet bare at jeg vil vre lykkelig. Hvor klisje det n enn hres ut. Jeg vil vkne og glede meg. Ikke telle timer til jeg kan sove. Til en helg. Til en ny milepel. Nei.

Jeg vil leve for leve. Ikke bare overleve i ett uendelig surr. Dette kan jeg fortelle deg. Jeg unnlater bare og fortelle om alle planene, alle ambisjonene jeg har knust med min egen realisme. Min egen nkternhet. Jeg var engang den som skyt mot stjernene, men s kom verden og reality set in.

Det er bare det. At den man er n, er man ikke for alltid.

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar

villemw

villemw

16, Lund

Jeg er 00-modell, og bor for yeblikket p Melsom sammen med hunden min, Vilja. Familien min bor i det lille tettstedet Moi, som ligger i Lund kommune, ett sted svrt f egentlig har hrt om. Jeg har en hel haug interesser, deriblant hund. Jeg liker ogs veldig godt det og kunne utrykke meg gjennom ord - vre seg noveller, dikt, eller bare ett enkelt blogginnlegg. Grunnen til at jeg startet og blogge, var i hovedsak at jeg ville ha en utvidelse av instagram - hvor jeg tidligere har skrevet oppdateringene mine. Og ett sted, hvor mennesker, kan g inn og ta en titt, om de fler for det. Jeg legger ut alt fra a til , egentlig.

Kategorier

Arkiv

hits