Frykten.

Vi har alle en eller annen frykt, en eller annen ting som nrmest fr det til og svartne foran ynene ens. Min er latterlig. Min fr meg til og le litt, men jeg er like redd for det, selv om jeg ler ubehaget bort. Det kommer alltid tilbake. Jeg er redd. Ikke for edderkopper, hyder eller dden. Jeg er redd for og fle. Min strste frykt er flelser, og hva det innebrer. Paradoksalt nok. Teit nok. Hvem er redd for noe s, simpelt..? Simpelt, men komplekst. Jeg er jo ett eneste hav av flelser. Likevel, min strste frykt er nettopp... og fle. Miste meg selv i ett kaos av hva hjertet mitt, eller hjernen min, eller hva det n er som styrer hvilket humr vi er i, lager. S jeg prver og fornekte at jeg kan fle. Selv om jeg alltid er ett hav av emosjonelle tilstander. Jeg tror jeg alltid har vrt redd for flelser, helt siden jeg var ett lite barn. Jeg husker i det minste at jeg fornektet det. Meg? Jeg var aromantisk jeg. Jeg prvde i hvert fall og overbevise meg selv og familien min, og alle rundt meg, om det. Det, er jeg jo ikke. Jeg hadde ett hp om at jeg var det. Men, det er en grense p hvor lenge man kan lukke ynene for seg selv, og hvem man er. Og det er en grense p hvor lenge man kan leve p fornektelser, selv om jeg klarte meg relativt lenge. Eller, egentlig ikke. Jeg er redd for og vre lei meg, for det finnes alltid de som har det mer forferdelig. Og det finnes alltid de som har det bedre. Selv om jeg selv har sagt, at det er lov og ha det fett, og flt, selv om det finnes mennesker som er hyere oppe p skalaen enn hva man selv er. Jeg er redd for vre redd, for og vre usikker og ikke ha svaret p alt. Men det er en frykt jeg m mte hver dag. Jeg klarer ikke og stenge ute flelseskaoset, det flommende, brusende havet, selv om jeg gjerne vill. Fordi det skremmer meg. Det skremmer meg hvorfor, og hvordan alle de tankene, alle tankene kan f meg til og fle meg snn og snn. Jeg vet ikke, det er merkelig. Det er merkelig hvordan jeg sjeldnere og sjeldnere mter tomheten. Det svarte, bunnlse mrket, som jeg har smakt p. Jeg har bodd i det i ukesvis. Ting har sttt p pause. Jeg har sttt p pause.

For frste gang p en lang stund er jeg virkelig glad. Og det skremmer meg. For all gleden kan forsvinne. Man kan knipse med fingrene, ogs kan alt jeg setter inderlig pris p bare forsvinne. Forsvinne bort, bortenfor sol og mne. Og jeg kan ikke gjre noe med det. Det eneste jeg vet, er at jeg gjerne vill vre glad. Uansett hvor mye glede skremmer meg. Jeg kjenner jo melankolske tanker, og triste quotes, mye bedre.



For selv hvor velkjent mrket er, s er det kanskje p tide og la lyset vre den dominerende kilden. Uansett hvor mye det skremmer meg og mtte kjenne p det. En gang, en gang for mange r siden, har jeg jo hatt yeblikk hvor verden har virket som ett fantastisk sted. Jeg m vokse opp. Uansett hvor skremmende det er. Uansett om jeg m mte frykten, en av mine skumleste flelser. En flelse som kan bli en barriere for veien videre i livet. Selv om den bare er der som en forsvarsmekanisme. S kan forsvarsmekanismen vre en bremsepedal, det er ikke det den er til for.

Jeg vet ikke. Jeg tror tanken med dette var, at det er greit og fle. Og selv om det er skummelt. Er det helt innafor. Og selv om det er en ukjent flelse, s trenger en ikke fornekte den. Snn som jeg. Og noen ganger, er det ord, og tanker, man ikke fr til og spytte ut av munnen eller skrive ned p tastaturet. Og det er greit, det og.

 

 

2

Du er veldig flink til skrive, og klarer sette ord p ting! Kjenner meg igjen, men prv ikke vr redd for ha det bra 😊

Christine N: Takk <33

Skriv en ny kommentar